| ivy 的个人资料瓶子.碎片照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
2007/3/16 关于..好久没开SPACE,今天去小白那里拜读了一下,发现短短数月,小白同志已经晋升为偶像级人物了.
感慨唏嘘中,小白突然对我说,我总结了一下,无论是吹嘘还是自我吹嘘,我都比不上你.
我这个汗那,据说例子跟撒哈拉沙漠的沙子一样多.
我坚决不承认.
我拿什么来承认?这真是赤裸裸的冤枉.
我这么谦卑的人.
在此严重怀疑小白嫌我吹嘘他还不够深刻....
咳咳
以上是闲话.
下面盘点一下不久前的过往.
关于第三者.
以前我曾经很痛恨这个词语,我对自己说无论什么理由我都会鄙视扮演这个角色的人.
现在能够谅解并且为之悲悯.
关于爱情.
以前我以为爱情是诚实的,当一个人对你说爱的时候,他是真的爱你.
现在知道这个世界上很多话是不能当真的,包括曾经以为神圣的爱情.
关于原谅.
以前常常因为一个细节去否定一个人,因为一件小事就无法原谅一个人.
现在觉得没有人不值得原谅,时间会让许多伤害变得微不足道.而原谅才是减轻伤害的良方.
关于友情.
以前觉得除了亲情之外,最牢不可破的东西就是友情.
现在发现其实友情也是个脆弱的东西.常常,一下子,就失去了.再也找不回来.
关于承诺.
以前觉得承诺就是一个坚定的誓言,答应了别人,别人答应了自己的,都必要实现.
现在不再奢求别人的承诺成为现实,只是自己承诺了的必然要信守.
关于快乐.
以前以为快乐就是无忧无虑.
现在明白了,快乐就是你经历了种种之后,发现自己的生活风平浪静.没有烦心的事情,便是快乐了.
关于未来.
以前以为未来总是美好的.
现在仍然认为未来会是美好的,只是更加谨慎的去迎接这个美好.
关于本命年.
之前有人告诉我本命年不是特别火就是特别衰,我做了各种迷信防范措施之后觉得今年应该大火特火.
现在我每天晚上睡觉之前都在祈祷,希望我明天能够不要像前一天一样衰的度过...
关于结婚.
去参加同事的婚礼了,他的新娘跟我同龄,他比她娘子大一岁.
突然觉得时间怎么过的这么快,人家怎么准备的这么好,结婚,多么遥远的概念啊.
关于幸福生活.
恋爱的时候间或幸福着.可是那不是生活.
现在我的幸福生活,就是每天呼吸着莲花山的新鲜空气,走路去上班,晚上加班到很晚,走路回来.吃同屋姐姐做好的饭,喝她褒的靓汤以及睡前炖的补品.
关于满足.
以前常常想,如果怎么样怎么样，我就满足了.
现在常常想,如果怎么样怎么样,我会满足吗?
关于祝福. 我知道祝福只不过是一个美丽的安慰,可是我还是希望得到祝福:)
我也想祝福所有本命年的猪兄猪妹,今年传说真的是犯太岁,大家千万要保重.....
2007/2/11 你猜 他开始有些坐立不安，七天前那个晚上争吵之后她破门而出，一直到今天没有一点消息。整整七天了。他想着她一定又躲死党那里哭诉去了，就像之前的无数次争吵那样。 他有点对她不耐烦。不知道从什么时候开始，她变得这么神经质。疑神疑鬼。女人一旦疑神疑鬼起来，就变得不可理喻。有些东西不必知道得那么清楚的也非要刨根问底。他还记得她临走对他说的：“有的东西你若不想瞒着我，最好全部告诉我；有的东西你若不想告诉我，最好一点也不要让我知道。不要让我成天去猜，我受够了！” 同样意思的话不知道听她说过多少次，他觉得她不理解他不了解他，猜有什么不好，爱人之间，本就是不需要什么事情都明白说出来，你爱他，你必知他。 他喜欢自己高深莫测，喜欢看别人揣测自己心意，这个时候总是有种莫名的快感。 他一直没想去哄她回家，因为每次她都会乖乖的回来。女人就是这样，如果她爱你，她总会回来。爱情里总有一个是要卑微一点的不是吗？ 可是七天了，她从来离家没有这么久的。夜已深，12点快到了，他掐灭这个晚上抽的第12支烟，心里拿不定主意，要不要放下男人的尊严给她去个电话。 开始担心起来，还是拨了她的号码，电话通了，他说：“喂，你在哪？”那头的她幽幽的：“你猜。”他放下了一颗心，开始不耐烦，“别闹了，适可而止吧！”电话断了，耐着性子再打过去，一直忙音。 他心头无名火直往上窜，我低了头，给你台阶你居然不下，真是岂有此理。索性也关了电话。一看表，12点了，去洗澡。 洗澡出来的时候，卧室里漆黑一片，也没心情开灯，直接把自己扔到了床上，床上有人，他笑了，原来她还是妥协。 叹了口气，他轻轻抱住了她，“宝贝，不要生气了好不好？”触手冰凉。他没来得及惊疑，听到她幽幽的声音，“你猜呢，你猜我可生气？” 声音也是冷冰冰，他始觉得不对劲，扭亮了床灯，“宝贝，你怎么了？” 她缓缓转过身体，他看到散乱的头发下面是一张没有五官的脸，那个声音又幽幽的响起：“你猜呢？” 2006/12/21 坐牢&乞讨这个世界上有两件事情大概是谁也避免不了，一是坐牢，一是乞讨。
他说与别人有了约定，就是坐牢；约定的时间，不得不在原地等待，就是乞讨。
她说她把自己困在一个地方，就是在牢中乞讨。
我说给别人承诺，就是坐牢；相信别人的承诺，就是乞讨。
我总在坐牢不久就刑满释放，总在不停的乞讨。
我想坐一个无期的牢，想被人永久的布施。
世界上善良的人太多，善良永远不能成为借口。
做个乞者，永远以感恩的姿态。
永远有多远？
2006/11/30 白羊座的爱情肖像文/Linda Rankin
充满戏剧性、充满浪漫情调，充满发自内心的激情，充满了强烈的创造性，这，就是白羊座的爱情！ 如果一位白羊座的人看上了对方，那么他们立刻会变得充满了魅力，让对方简直难以招架的热情。对的，出生在太阳白羊座的人们，需要学会控制自己的能量，甚至是稍微压抑一下自己的热情。否则，他们爱慕的对象，可能会被他们强烈的爱的表达“震晕”，不知所措。 在一份爱情当中，白羊座们总爱充当发起者，并希望这份爱情在他们的掌握之中。主导白羊座的强有力火星，让白羊座们无论在任何亲密关系中，都充当领路的阳光。有些时候，甚至会让人有这样一种错觉，那就是白羊们好像不是想要去爱对方，而是去击败对方…… 白羊座的爱情模式 对白羊来说，对方的纵容与关注是他们最需要的。因为，他们需要得到一个答案：他们在你心中，永远是NO.1。他们喜欢在爱情中主动追求对方，而对那些反过来追他们的人，总有些提不起兴趣。而一旦他们真的决心跟随你，那么你用再过分的示爱方式，他们也不会觉得过分。他们本身是充满忌妒心并且充满占有欲的，但他们却要求他们的伴侣不能这样。正像他们的象征，白羊一样，他们需要被放养在广袤的草原上，可以让他们纵情游荡。不要被白羊做的虚张声势与外在表现所迷惑，他们的内心里，不过是一个无辜幼稚的童心，只想不停的探索周围的世界，只想被他们爱的人称赞、珍惜。请不要吝惜你对他们的鼓励。 白羊座爱情上的优点 感情充沛、富于表达力、充满激情、慷慨宽大、乐于保护别人、富于冒险精神、充满乐趣与创造力、投入。 白羊座爱情上的缺点 喜怒无常、好妒、占有欲强、自我为中心、轻率、不计后果、浮躁。 白羊座喜欢的 成为老大、积极的态度、爱情知己、有型有款的伴侣、对自己忠诚、可以活跃在一起的伙伴、浪漫的让人眩晕的感觉。 白羊座不喜欢的 感到枯燥无聊、被一个形象很差的人追求、愤世疾俗的人、不被欣赏、感到自卑、迷失自我、不得不重复一些事情、没有安全感。 转贴一下，因为觉得实在非常相当准。 2006/10/6 关键字公交车
原来不知不觉中喜欢上了坐公交。从家到公司的距离并不远，三个站，10分钟的路程。于是我早上有十分钟，晚上下班因为堵车，会有半个小时的时间，在公交车上晃悠。去上班的时候我喜欢坐在倒数第二排靠窗的位子，我可以侧过脸去，看窗外行色匆匆的人类。冥想。我不知道你们有没有过冥想的体验，在我，就是脑子里空空荡荡无所倚的飘飘然。看着窗外退去的行人车辆房屋，思绪也在飞。然后突然之间，车停了，站到了。就这么一下子，脑子立刻又被大脑小脑脑干脑浆塞的满满的，机械的下车，机械的往那栋熟悉的大楼走去，机械的预见到整个机械的一天。
然后下班了。暮色里面的公交车上充满了疲累一天的人类，几乎每个人的面上都写着这两个字呢。所以我不看。我径直的走到302区间车的最后一排，这个时候我最喜欢在这个宽敞的位子上把腿伸展到最长，然后欣赏他们的后脑勺。如果你注意的话，这些个圆的扁的寸头的马尾的发髻的后脑勺上，也写着字呢。我常常以为，看一个人的背面，比看他的面孔，更能看出一些奇妙的东西来。很有趣。
不过这些东西不是每个脑子正常的人都能够体会到的。同时我几个月来对文字已经生疏，完全词不达意，力不从心。所以到此打住。总之，突然有一天我再也不坐公交车的时候，也许我会怀念这样的10分钟和半小时罢。
UFO
在我初中的时候我意外的发现我们家有很多本叫做《奥秘》的杂志，真个意外让我从此认识了代号UFO的东东，从此我坚信地外的某个犄角旮旯里真的蹲着就像我们代号人类一样代号为***的物种。冥冥中与我们有着莫名的联系？我想起来说这个是因为在我初中年代9年后的某一天我同某位英雄在大梅沙对着太阳拍摄的时候居然拍到一团有着锯齿边缘的黑点停踞在太阳光芒的中央。说实话这让我着实兴奋了一天，我的脑瓜子又开始编织那些有我参与的科幻情节。其实这个东西无从考证，甚至不能排除是数码相机对着太阳光的某种光学反应。可是那又怎么样，我不敢大言不惭，我完全可以小言不惭的说，诺，我拍到了UFO。
房东
自从租房子那天起，我的理想多了一个，就是做一个包租婆。
我的房东住我家楼上，女房东男房东房东女儿房东妈妈房东保姆。我住了一年，当初租约是签了半年，期满后再没续签，房租倒是每半年涨了一次，一年之间已经飙升了100元。做房东真的是一件十分爽的事情，哪天高兴了，来敲敲你的门，喂，601，说好了半年涨一次啊，下月开始你房租按850一个月算，有什么问题找我说。说什么呢，你听听，那语气，跟监狱里的狱卒有什么区别？喂，601，别不服气啊，下月开始你刑期延长到N年。我敢说她复印了我的身份证到现在都不晓得本小姐姓什名啥。代号601。
我不喜欢女房东，其实我男女房东都不怎么喜欢，只不过女房东尤甚而已。首先是因为她称我为601。其次是因为收房租的时候总是大声的边喊边敲我门。涨房租的事情倒是次要了，因为我的隔壁同样大的屋子，已经被宣布下月开始1000元一个月了。这分明是逐客令。大抵是因为隔壁总是拖欠房租的关系罢。这点我做的十分模范，每次总是提前把CASH亲自送到楼上。女房东在房租上表现出十分小家子气的斤斤计较，比如894.3，她一定会收下我895块然后找回我七毛钱。于是我也十分不大家子气的等在门口拿到那七毛的找零才下楼。她女儿倒十分可爱，在我等着找钱的当儿，翻出所有的玩具，一个一个，献宝似的给我显摆。我每次敷衍的冲她心不在焉的笑。
我发誓等我成为包租婆，我要把房租的零头都抹了。
再忍半年，公司搬家，又要另觅新窝了。我其实不怎么喜欢漂。
听妈妈的话
Jay的新歌《听妈妈的话》，最近总在听，一遍又一遍。其实是在提醒自己，要听妈妈的话。以前某个男孩子同我谈起他爱的女孩，他总是不停的跟我强调，他多么的爱她，多么多么，可是我听到后来禁不住怀疑，我对他说你这么急迫的提醒自己多么的爱她，难道是因为其实你已经不再爱她了？他默然。我们总是害怕承认某些会给对方带来伤害的现实，于是我们总是千方百计力不从心的提醒自己，自己还是当年的自己。
可是我听这首歌的时候为什么总是愧疚的想哭呢？因为，我已经不是那个听妈妈的话的小孩了。就算把这首歌听一万遍，我也再变不回那个听妈妈话的小孩了。
小时候无忧无虑不晓得，长大了才知道，自己的快乐不是快乐，要同爱自己的人和自己爱的人一起快乐才是快乐。他们要求的不多，只要你好。于是活着成了一种交待，对自己的交待，对家人的交待，对爱人的交待，对朋友的交待......很累，是吧？
那就听妈妈的话吧。
将虚伪进行到底有几点感悟，与标题无关。
友情是难得的，所以需要用心经营。
爱情是珍贵的，所以需要努力争取。
生活是真实的，所以需要多点希望.....
希望是别人给的，可是也是自己去发现的。
说到虚伪。
例行公事，年度部门经理考核表发下来，给部门经理评分。新官，寡言，未见单独召见过任何人，部门活动不曾露面，与合作单位联谊，第一个离席回家，剩一班小喽罗陪人家领导折腾，要多尴尬有多尴尬。若说评价，半点了解也无，从何评起？俺是新人，不敢贸然，静观旧人们的态度，一摞表交上来，清一色，A。赏心悦目。姑娘本想，如此虚伪，这个考核不是纯粹的样子？不如本着实事求是的精神，都写个不晓得不了解不知道？转念，何苦，这不成了标新立异，那个啥啥啥了？ 于是大笔一挥，满页的A，五秒钟搞定。怎么办呢，能怎么办呢，将虚伪进行到底罢。
只是有点对自己不起。
2006/7/23 停博，停泊，不停搏手，停博。
心，停泊：）
我的人生，不停搏``
两个月，只做看客，这个世界，所有的幸福，都不会从天而降。
所有的幸福，都是要靠自己去争取的。
有期待的日子，有理想的日子，有不可预知的生活的日子。
是我所追求的。 2006/5/27 达.芬奇 密码--守卫信仰晚上去看了达.芬奇密码。
感受有二：一是汤姆.汉克斯老了，但是更有味道；二是，终于，看明白了。
一向的习惯，如果看过了书，改编成电影电视我是不乐意看的。因为总觉得导演总是不能完全的拍出原著的神韵，拍不出我想象中应该的样子。
这次竟然例外。疑心是外国小说的缘故。看小说的时候，只觉得十分精彩，推理丝丝入扣，情节紧张刺激。看到最后，知道了答案，哦，原来如此。
及至看了电影，文字的东西转化成了视频音频的感受，与记忆里书中描述的情节一一印证对应，听觉和视觉的冲击，很多在书里需要思索而没有思索的寓意，在电影里，直白的表达了出来。
汤姆.汉克斯问索菲：“重要的是，守卫，还是破坏人们的信仰？”
守卫信仰，这才是达.芬奇密码的寓意所在。
如果说看书，我是看懂了这个故事的话，那么，看电影，我看懂了这本书。
上帝也是凡人，凡人也可以成为上帝。
神可以是神，也可以是一个伟大的父亲。
我是无神论者，可是说起上帝和佛祖菩萨的时候我依旧虔诚。很多时候我们相信的并不一定是我们真的相信的。信仰就是这样一种微妙的东西。
因为相信上帝的存在，当我们一个人的时候，我们也不会觉得自己是一个人。因为相信灵魂的存在，当一些人离去的时候，我们也会觉得他们并没有真的离开。
人类是一种善于对自己撒谎的动物。可是把信仰归于谎言并不公平。如果谎言能给心灵救赎的话，何乐而不撒呢？何乐而不信呢？
守卫信仰，真相也要为之封存。
我的信仰是什么？
我想我应该寻找我的达.芬奇密码。寻找我的真相。
而是否封存，只能期待我信仰的力量。
2006/5/25 读康熙啊呀好像题目安的太大了。 不过事实上也是这么回事，嘿嘿。前天刚把雍正皇帝看完，意犹未尽，昨个下班的时候冒大雨又跑村里那家可爱的两元店去一通狂翻乱找，终于把康熙大帝给搜鸟出来。 说是两元店，硬抢了我十块钱。其实俺心里是非常支持正版地，可是俺的钱包不支持俺也不好说什么。家里七七八八的已经堆了一堆盗版书了。。姑娘暗自发誓，哪天发财了或者嫁了有钱人，统统换正版精装！！ 离题了.-.-! 说实话今天老后悔了。回到家上了游戏，新入了个家族，摊上个八错的长老，带我升级。我坐角落里分经验，爬穿上床摆个最舒服的POSE，读康熙~~~`最近不知道抽什么风，又重拾旧爱---想当年，俺是多么爱读书的好孩子哇！`` 里面没有韦小宝。 就像原来雍正也不是被吕四娘刺杀。 野史跟正史的区别在于，你读了正史会顿悟，哦原来如此。也许不仅仅如此，可惜我现在好困，脑子转不动了-_-b.. 不管怎么说，康熙爷已经成为俺地偶像了。 我后悔什么呢？我后悔昨个没控制住，一看就看到夜里两点多。困死。。呼了...... 上个周末星期五狂欢夜 老大要离开了，又恰逢生日，我们为他饯行。开了两个桌子，一个蛋糕。这样的饭局，是叫人心情不十分爽的。喝酒。说谢谢，说祝前程似锦。一套一套的酒桌用语，以前说过很多次，唯有这次真心。不是我虚伪，是说太多了没有感觉。就如同“吃了没”一般的脱口而出。想起林林总总的事情，真的感谢，真的祝老大前程似锦。喝鸟两杯白的，四杯红的。又听见许总赞我能喝。我是真不知道，可是这样的时候，该喝就喝，没说的，也没必要装。 蛋糕很大，奶油看上去也很新鲜，可是到最后老娘也没有捞上一口，倒是我的头上脸上衣服上裙子上五彩斑斓。。。疯了。地上都可以溜冰了。。我这个心疼啊。。。 11点饭局散伙，一伙人驱车去开了个大包，狠K，又开香槟。腐败啊，部门私房钱就这么挥霍一空鸟... 大悲大喜的。晚上2点回到家，找块毛巾裹了奶油头，睡觉。 周六加班 本来是个约会，可惜宝贝师傅酒量不及姑娘我一成，中午短信过来“徒弟啊师傅头疼明天再加班啦”。 放我鸽子。 姑娘我是有原则地，周日打死不会加班。于是三点扫荡超市扛了一包零食往公司杀将过来。开了音响，开了零食，加班。比起上班来，加班是件多么美妙的事情挖！没有领导没有客户没有电话~``想唱就唱唱的响亮~``！ 搞到7点收工。得教训一个，就是以后千万不能请假，就周四翘一个下午班，案子就山样堆我案头了。唉，奶奶的，果然是，是自己的始终是自己的。 周日幻想 早上去落日沙丘用群攻杀木乃伊，一圈十几个，每个1600的经验，真是爽，两小时刷了近100万的经验。终于升级到46！上次升级要追溯到NNNN天前了吧，嘿嘿，感觉还是八错地！ 新收了个徒弟，满听话，还懂得感恩，为师决定封他做关门弟子，好好栽培栽培。之前收的几个全都没啥出息，全都开除开除！~` 下午超级卡，却来N个小号求我带，怎奈心有余而力不足，一一老老实实的回复“不好意思，太卡了带不了。”一小药回道“谢谢你回复我，我问了很多人你是唯一一个回复我的。”这话听的俺心里不知道啥滋味。想当年，俺也是个小虾米的时候，也曾求人带我来着，受的冷遇可不少，只觉得人情淡漠世态炎凉。 幸好遇到猫哥哥，才让这个游戏有点温暖。从此发誓要做好银！~求俺带的，只要能够，来者不拒！要钱的，超过500，一律不给，因为俺是也是穷银~``！ 晚上回去做试练带徒弟给猫哥哥买加魔攻卡片。 23岁的大姑娘了，跟一堆小P 孩玩这 弱智游戏，说实话，惭愧是没有的。哈哈哈！ 2006/5/17 黄色预警“黄色台风信号生效中，中小学幼儿园停课。今天阴有大雨，局部暴雨，北风6至7级，沿海9至10级，阵风11级，21到24度。” “珍珠”大妞穿洋越海的来了。 整个部门严阵以待。 昨天提前通知今天早上八点半开会。 带了笔记本，抬头写上“周会，台风”。 奇怪的是总经理室的头头都出现。 纳闷呢。 “珍珠”有这么可怖？ 会开起来了才知道不是那么回事。 部门经理被宣布换了新人。 敢情这个会跟人家小珍没半点儿关系。 很突然。 就跟半年前老总被换掉一样突然。 比珍珠的到来更加突然。 半年了。 业务难做，目标遥遥无期。 旧人一个个调的调开的开。 新面孔一不留神就塞进一个。 不知道下一个会是谁。 有种惶惶的气氛悄悄在公司里面蔓延。 当然我等小虾无关利害倒不会发愁有人来抢座位。 可是这个心里头咋就这么不得劲呢？ 昨个晚上抱本盗版的《雍正王朝》啃了半宿。 还感叹一朝天子一朝臣官场之争尤甚战场来着。 今个就活生生上演了。 领导还在拐弯抹角含糊其辞的解释着什么。 解释什么呢？ 解释就是掩饰被。 傻子都看得出来这是咋回事。 唉省省吧大家都省省吧。 一大早谁把空调开这么低的？ 真TM冷。 2006/5/14 一个人私奔加班。
拨9，再拨96688，再拨013...我听见木每的手机在唱歌。
一直不知道公司知道不知道原本限制了长途的电话可以使用上面的密码。
不知道为什么我最初这样打长途时候的紧张变成了某种报复的小小快感。
开始肆无忌惮。
女人从博客消失从QQ消失还好我有追杀她的办法。
她笑。
我卸载了QQ暂停了搏客只差没有换电话号码。
我说莫非你又有了什么新的变化？
她说没有每天还是上班美容看电影练瑜珈。
感情这东西还是没有办法掌控。
喜欢的不爱，分手的又想某种可能。
都是不安分的心在作祟。
怎么办呢怎么办啊。
两个人在电话两头长嘘短叹。
李悄悄地和闹了很久分手的男友领了结婚证书。
从小一起长大的婵上周生了个女儿。
而我们还是这样。
乱七八糟。
婵的妈妈终于做了外婆。
我也想让我妈妈做上幸福的外婆了。
当然这是傻话。
她定不下来是因为她一直想离开。
我知道她终会离开。
她的骨头里面有躁动的骨髓。
她说啊我要私奔。
我说好吧你一个人私奔。
一个人私奔。
这个假设有点太过凄凉。
不过似乎有点决绝的味道。
我们都笑。
因为我们发现了自己原来也很幽默。
T发短信说今年生日许的愿是望我早日结婚。
我说谢谢。
 2006/5/11 顶讨厌的词同T聊天。 末了他说：886。 立时恼了。 记得曾经跟他讲过。 姑娘我顶不喜欢别人对我打：886。 你可以说再见可以说永别就是别跟我说886。 他发个鬼脸：逗你呢！ 逗我也不行。 告别在我，是一件庄重的事情。 说886，无端多了几分轻率几分漫不经心几分漠然。 几个数字，把人情味抹得一干二净。 讨厌。 还讨厌别人叫我美女。 我真美，你如是称呼，便是轻佻。 我不美，你如是称呼，便是嘲笑。 何况广东，性别为女都通称靓女美女。 不是说物以稀为贵？ 姑娘我有名有姓，不稀罕别人用滥了的别称。 非常讨厌。 2006/5/7 再见安妮二三事。
不是新书。
上次看安妮宝贝的书，是大一时候。
还记得那个时候多么痴迷她的文字。
那些黑暗的寂寞的绝望的挣扎的故事曾经一度感染着我。
甚至，引起共鸣，我看她的时候，觉得整个生活都是灰败的颜色。
于是整个人都变的颓废，是心理的颓废。
惊异于她文字的魔力，也讶异于自己莫名的共鸣。
那个时候我的生活是多么单纯而且阳光灿烂。
头一次惧怕一个人的文字。
从此再也不看。
所以再见的时候竟然陌生。
可是终于有勇气再次面对。
还是她的文字，寂寞的绝望的挣扎的。
奇怪的是不再共鸣。
那些支离破碎的场景。
突然之间就属于别处。
而我的生活.....
原来以前的共鸣不是共鸣。
那只不过是对一种未知生活无知的膜拜。
现在自己也身在别处了，反倒失了新鲜。
没感觉了没感觉了......
再见不如不见...
2006/4/28 困扰发现现在最困扰自己的两个问题就是...
1、午饭吃什么？ 2、晚饭吃什么？ 早饭不用考虑，因为总是豆浆包子。 晚上下班的时候小丘问我，想吃什么？ 我说酸奶。 她说我也是。 她说除了酸奶你想吃什么？ 我说不知道。 我说你呢？ 她说我也不知道。 看来大家一样的困扰。 偷窥如果你想偷窥一个人。 我是说如果。 你会怎么做呢？ 跟踪？尾随？窃听？从门缝里瞄？针孔摄像？ 呵呵。 这些可能充满了刺激和冒险的快感。 可是你看，这样举动，让偷窥这个字眼变得如此不堪。 所以， 若要想偷窥一个人，你可以做点别的。 你可以问他借来他的MP3听他挂在耳边的歌。 听每一首歌的时候， 你可以闭上眼睛，静静的感受他听这首歌时候的心情。 想象他听歌时候轻轻随音乐哼唱的样子。 你可以找来他看过的书。 也许上面还有他随手记下的只言片语。 你们的目光就如此的贴近了。 因为它们都在同一行字迹上面停留、滑过。 你也可以打开他用过的电脑。 看他新换的桌面。 玩他玩过的游戏。 下那盘他没有下完的围棋。 想象，他思绪游走的轨迹。 你还可以去接触他喜欢和不喜欢的人。 和他们聊天。 观察他们的举动。 了解他们的为人。 然后你会知道为什么他会喜欢和不喜欢他们。 你甚至可以回到他的家乡。 去看他幼儿园的那张小床。 去他念过的小学，坐在他曾经坐过的课桌前。 也许，上面上留着当年他亲手刻下的“早”字。 翻他用过的课本，检查他是不是曾经用功地记笔记。 也许，某篇课文中间，还夹着他写给某人的没有寄出的情书。 你看，你偷窥了他的童年。 多么有趣。 有谁，会让你想这么去偷窥？  2006/4/26 周期性抓狂发作好几天没有写东西了。 其实很想写，但是打开这里又突然没有了感觉。 这几天过的乱七八糟的。 星期五下班的时候感觉很不爽。 于是去洗头。 洗了头还是不舒服。 于是让师傅把头发给我剪短些。 剪过还是很郁闷。 于是，染掉。 不敢张扬，只是挑染了。 所以变化不大，因而心情也变化不大。 周六本来跟小丘说了去放风筝。 可是她临时被亲戚拉去相亲。 玩游戏，也没有了兴致。 上网同T聊天，说着说着就哭了。 放声大哭那种。 我坐在地板上，把音乐开到最大声，对着电脑，放声大哭。 不知道为什么哭，就是心里堵得慌，可是千方百计，也找不到释放的出口。 只好委屈眼睛。 手脚发麻。 小熊上线了。 一个论坛上认识的好人，没见过面。 我说小熊你明天有空吗。 小熊说还好怎么了。 我说你逛街不。 他说几个人。 我说一个。 他说你心情是不是不好。 我说小熊我请你吃饭吧把手机号码留给我明天见。 星期天起大早。 在等小熊的时间里还到公司加了班。 我们去吃了华强北据说最地道的武汉小吃。 还吃了个甜筒。 然后逛街。 买了看了好久舍不得买的鞋。 3个半小时，约会结束。 回到家。 闷头大睡。 晚上跟刘姐说我的疯狂举动。 她说是太寂寞了。 我不喜欢。 就像我不喜欢男人无聊一样。 我觉得女人如果寂寞就是一件可悲的事情。 我什么时候沦为一个寂寞的女子了？ 我抓狂！ 死水一样的生活。 我的周期性抓狂症发作频率愈加的高了。 我在调整。 调整...... |
|
|
